Кругом пустота и ничто... ни времени, ни звуков...

Не осталось ничего. Ни на что нет желания...

Белесая искорка, висящая в пустоте, начинает постепенно угасать...

''Вечный сон... Вечное забвение...''

''Сто-о-о-оп!!! Это не мои мысли! Или мои?.. Да нет же, точно не мои! Чтоб я вот так вот!.."

Искра заметалась, будто выпутываясь из чего-то невидимого и засияла ровнее.

***

''Фух, так... а вообще где я, а?.. Черт, темно, как у Малевича в квадрате. Верх-низ где? Нету? А что есть?.. Как - ничего?!

В замешательстве я хотела было почесать в затылке...

''А-А-А-А-А-А!!! У МЕНЯ НЕТ РУК!!! И головы нет! Вообще ничего нет! Ни-че-го!'' Даже рта, чтоб заорать от ужаса, охватившего все мое... У меня еще и тела нет!

***

Искра снова задергалась из сторны в сторону, будто намереваясь куда-то улететь, но так и осталась висеть на месте, ибо в Ничто-И-Никогда нет ни направлений, ни времени - ничего. Единмтвенное, что по какой-то причине оказалось тут, так это странная искорка, от которой просто-таки веяло паникой с истерическими нотками.

***

''Все, стоп, не истерим... не истерим, я сказала! Отлично. А теперь, пытаемся сообразить, как я дошла до жизни такой...''

Некоторое время-вечность-годы спустя:

"Мда-а-а... скучнова-то я жила, хоть и мало. Зато умерла красиво, мать его!" Я лениво шевельнулась и пару раз мигнула всей своей поверхностью.

''Ага, я еще и так могу...'' задумчиво трепыхнулась. ''Ну, все же это лучше, чем несколько часов... или чего там еще, назад...''. Да уж, однозначно лучше, чем просто бултыхаться не понятно где, в непонятно каком положении! Одного только понять не могу: Что за фигня? Где врачи? Смерть? Апостол Петр?! Хоть кто-нибудь! Так, спокойнее, вдох-выдох...черт. Мне же нечем вдыхать. Да и выдыхать, впрочем, тоже. Гадство. Да уж, не так я представляла свою смерть, со-овсе-ем не так... Ни света в конце тоннеля, ни висения души над бездыханным телом... Хотя, если вспомнить тот грузовик, а именно ширину его бампера и скорость с которой он несся, думается мне, что того ''тела'' там не так уж много и осталось! Хорошо, если вообще сумеют от стенки отскрести. Ато как-то обидно получится - смоют как какое-то графити второсортное!

''Тьфу! О чем я вообще думаю?! Меня грузовиком об стенку размазало, а я о том как меня от той стены отскребать будут переживаю! Ну, привет, истерика...''

Все-все, я успокоилась, я не истерю и не пытаюсь орать благим матом, тем более, что орать мне опять-таки, нечем.

Как я догадалась, что умерла? О, элементарно! Когда вы ничего не видите, не слышите, не можете вздохнуть и при этом полностью сознаете себя, каких-то других вариантов как-то не остается. Хотя и хотелось бы, да... Например, меня бы очень устроил вариант с комой или криозаморозкой, о которая чуть ли не в каждом пятом американском фантастическом фильме. Вот только что-то мне подсказывает, что в коме или крио-сне, таких ощущений не бывает. Хотя и не мне об этом судить. Че-е-ерт...

***

Волна горечи и глухого отчаяния заставили искорку вновь потускнеть и практически угаснуть... Осознание собственной смерти давило неимоверной тяжестью, навевая мысли далеко не самые оптимистичные

Хотелось заорать, затопать ногами, но... Как? Чем?! Единственное, сто ей оставалось, так это мысленно костерить себя и опять же, мысленно драть на себе волосы, костеря саму себя за нерасторопность.

POV. Душа.

Вишу... Вишу и вишу... и опять вишу... Не уверена, что смогла бы точно сказать, сколько прошло времени, потому как здесь оно не ощущается в принципе. Может день, может неделя, а может и год. Хотя нет, насчет года, это я, думаю, уже загнула. Но так или иначе, я уже успела порядком известись в попытках пошевелить хоть чем-нибудь! Потому как что-то же я ощущала! Казалось, что все мое отсутствующее тело ныло от долгой неподвижности. Это как если бы вы долго-долго сидели, почти не шевелясь, за компьютером. Кстати интересно, у души могут быть фантомные боли? Фантомные боли у фантома. Мда. Посмеялась бы, да нечем. Досадно.

С тем что я, как оказалось, скоропалительно скончалась( черт, да я поэт!), удалось лаже как-то смириться. Единственное, что вызывало душевную(каламбур, однако) боль, так это то, что я не успела... попрощаться...

Как они там без меня?.. сколько времени прошло? Столько вопросов...

А когда я начну сходить с ума? Нет, не то чтобы мне хотелось, но все-таки, было этакое крохотное желаньице, по-дольше оставаться хотя бы относительно трезвомыслящей личностью.