Кстати, Бестар, когда человек пишет о ком-то, или о чём-то, он вкладывает в это часть своей души, свои эмоции. Может быть шиом чем-то на меня и похож, но отдалённо..

Hels, да там пока особо и нечего разъяснять, интриги нет и саспенса тоже...

Арт))) спасибо))) будь уверен, розовых соплей не будет))) вторая глава всё разъяснит... хотя может и не всё))

После героических боёв с использованием чакры направо и налево... После сражений самураев, не забывающих упомянуть в процессе, у кого какая рэяцу и насколько она сильна... После бесчётных мех, кручёных королей и таинственных владельцев силы под кодом Гиасс... После всего этого порой хоцется посмотреть и почитать какую-нибудь кажуал историю, не обременённую пафосом и смыслом, а просто повествующую о ежедневности.
Всё это тут ощущается. Есть и ежедневность, и обыденность, мир никто не спасает (по крайней мере пока) и к звёздам, если и рвётся, то никак уж не летит. Так бы и смотрел вместе с героем на заходящее солнце и проплывающие в небесах облака...
Ошибки за меня уже выудили из фика, про стиль тоже поговорили. так что от себя могу лишь добавить, что даже если сериал не будет обременён сюжетом, а предстанет перед читателем как сборник поке-былин, то это будет самым лучшим продолжением столь хорошей первой главы.
Мне остаётся лишь уповать на задумки автора и надеятся, что розовые сопли по платочку в оборочках размазываться не будут, хотя предпосылки уже заметны...

Ну это только начало, вся соль и все события будут дальше)))

А я прихожу сюда отдыхать от суеты жизни, от города, от снующих туда-сюда людей и машин.
Кто это? Какая-то девушка. - не понравился переход из одного обзаца в другой. Резковато.
Рассказик короткий, событий в нем мало. Поставлю 4.5. Он немного прост. Но уж очень хорошее у него общее настроение.
И еще. По-моему, автор описал себя в роли Шимо 8))) Не бейте меня за эти слова. Это только предположение.

А я прихожу сюда отдыхать от суеты жизни, от города, от снующих туда-сюда людей и машин.
Кто это? Какая-то девушка. - не понравился переход из одного обзаца в другой. Резковато.
Рассказик короткий, событий в нем мало. Поставлю 4.5. Он немного прост. Но уж очень хорошее у него общее настроение.
И еще. По-моему, автор описал себя в роли Шимо 8))) Не бейте меня за эти слова. Это только предположение.

Даю полный разбор, ибо ошибок мало.

что вы как-будто не из этого мира - "как будто" раздельно. Далее, в конце предложения стоит почему-то точка вместо вопросительного знака, хотя предложение начинается с вопроса. А ещё лучше там смотрелся бы вопросительный знак, завершённый многоточием ("?..").
на заходящее Солнце - слово "Солнце" употребляется с большой буквы только в случаях, когда о нём говорится либо как о небесном теле (т.е. чисто в астрономическом смысле), либо как об одушевлённом предмете (в сказках, например, такое часто можно встретить). В "бытовом" же понимании "солнце" пишется с маленькой буквы.
Каждый вечер я иду смотреть на заходящее Солнце, дивиться его красоте - несколько смущает такой подход героя к ежевечерним променадам. Получается так, будто герой идёт именно смотреть на солнце (вредное занятие, кстати ;-) ), а не просто гулять и попутно наслаждаться закатом. Я бы начал так: "Каждый вечер, выходя на прогулку, я не перестаю любоваться заходящим солнцем, удивляться его красоте" и т.д. Слово "дивиться", кстати, здесь, на мой взгляд, не очень уместно, поэтому я и заменил его в примере на "удивляться". Далее, меня несколько смущает тот факт, что герой, как ты говоришь, дивится яркости солнца. Имхо, яркость - не самый лучший "параметр" для удивления, если, конечно, герой не учёный-астрофизик, ведущий наблюдения за солнечной активностью :-) Кажется, понимаю, в чём дело: пытался придумать, чему бы можно было "подивиться", да? Что ж, мне кажется, фокус не вполне удался: то ли воображения несколько не хватило, то ли просто поторопился. А вот окончание предложения (со слов "наблюдать за тем...") очень даже радует, молодец, прекрасное описание.
Но я не знал что. - перед "что" запятая. Это сложное предложение.
- Конечно, какой тебе? / - Красивый! - улыбнуло :-) Ответ очень даже в духе маленькой девочки. Здорово. Молодец.
Ох, сестричка. Ты станешь самой прекрасной девушкой на свете. - в конце одного из этих предложений (любого) хорошо смотрелось бы многоточие. Пожалуй, лучше в конце первого. Ещё вариант - объединить эти предложения в одно (через запятую) и, опять же, поставить в конце многоточие.
закрываю дверь, и направляюсь - вот тут запятая не нужна.
Солнце широко раскинуло свои лучи - как-то меня смущает такая формулировка... Дерево вполне может "раскинуть" свои ветви, а вот насчёт лучей солнца не уверен.
на ветру листья, такое ощущение - со слов "такое ощущение" смысл предложения довольно значительно меняется. Поэтому вместо запятой уместно было бы поставить точку с запятой.
пролетел очень быстро, я даже не заметил то, как Солнце - первое: после "быстро" лучше было бы поставить точку с запятой (давай, давай, учись ими пользоваться!). Второе: "то" лучше было не писать - просто "...не заметил, как...".
и смотрел ей в след - в данном случае смотрел не "во что?", поэтому "вслед" слитно.
Я так хотел ещё раз с ней встретиться. - тут лучше либо "так" заменить на "очень" (или синоним), либо в конце предложения вместо точки поставить многоточие.
не сказал о ней, не хотел, - после "ней" лучше смотрелось бы тире вместо запятой.
своей не долгой жизни - "недолгой" слитно.
Да, 18 лет - эх... Понял уже, наверное, да? Просто запомни: пишешь художественный текст - забудь про числа, кроме годов, и используй числительные.

В целом - очень неплохо написанный фик. Красивые и весьма грамотные описания (что и где меня смущает, я указал, посмотришь), натуральность действий персонажей, оригинальный подход к описанию некоторых деталей. Концовка (последний абзац), на мой взгляд, сделана весьма удачно - она совершенно неожиданно (в том числе и для читателя) предлагает окинуть события рассказа другим взглядом. Это раскрывает особенность характера главного героя - его способность рассматривать события своей жизни с разных сторон, а также умение ценить это в себе. В плюс тебе, товарищ автор, идёт также то, что ты, судя по всему, не поленился-таки посидеть над вычиткой и исправлением ошибок (так держать!). Да и вообще, на мой взгляд, ты делаешь успехи по сравнению с прошлыми фиками, причём не только в плане ошибок, но и в плане выразительности речи. (Видите, господа, дорогу осилит идущий.)

Скажу и об одном недостатке: связь этой главы с покетематикой не очень велика. По логике вещей, в будущих главах этот минус должен бы быть исправлен. Тем более, сейчас ещё идёт завязка, и крутить сюжетной линией можно как угодно. (Если в ходе дальнейшего повествования герои убегут из дома, угонят дирижабль, эмигрируют на другой континент и посвятят свою жизнь борьбе за защиту Джирачи от посягательств команды "Магма", в этом не будет ровным счётом ничего удивительного с точки зрения целостности сюжета, и даже название "Смотрящий в небеса" кое в чём будет оправдано... В случае использования идеи не забудьте ссылку на копирайт :-D) В общем, с интересом жду продолжения. Так держать, автор, успехов тебе и вдохновения.