ПокеЛига > Лента комментариев | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Показать общую лентуКомментарии к работам Avar[Новости] :: [Журналы] :: [Комментарии] :: [Обзоры]Вернуться к общему списку Статьи
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Все торговые марки принадлежат соответствующим компаниям ^_^`. | Русская Лига Покемонов © 2001-2022 |
пригревшихся на ветках - хм... На холодных, покрытых инеем ветках?.. "Примостившихся" было бы лучше.
Ну и пусть <...>, мне все равно! Я бегу к тому, кому предан больше всего, к моему тренеру. - очень смущает этот фрагмент. Возникает ощущение, будто гроулит стремится к тренеру как к некой желанной цели наперекор злому року, словно Фродо, рвущийся к горе вопреки искушению поюзать кольцо в личных целях. Кто-то назовёт это словом "пафос" и даже, пожалуй, будет прав. Проще ведь всё, куда ж автор так разогнался?
радостно лаял <...> с радостным щенячьим визгом - слово с одним и тем же корнем повторяется слишком часто.
Вот уж не ожидала вас тут увидеть! <...> Вот уж не ожидал тебя тут увидеть! - с чего вдруг герои выразились одними и теми же словами? Выглядит, как будто Макс решил передразнить Олю. Можно, конечно, предположить, что при виде Оли Макс начал "подтормаживать" от внезапно нахлынувших чувств и т.д., но в тексте на это ничего прямо не указывает.
Мороз, а скорее всего что-то иное, заставил щеки парня пылать, а девушка тут же начала что-то торопливо рассказывать. - части предложения не связаны друг с другом. Понятия "мороз" и "девушка" даже не являются одновременно одушевлёнными или неодушевлёнными; чего уж говорить о необходимости их принадлежности к одной логической категории.
что между ними что-то есть - слишком расплывчатая фраза. Лыжи между ними есть, стопудово :-)
и это что-то сейчас явно начинало расти и набирать силу - либо "сейчас... начало" (чтобы соблюсти совершенность формы глаголов), либо "сейчас... начинает" (чтобы сохранить настоящее время описания).
ближе приближались - масло масляное. *ну ты даёшь...*
Наконец что-то достигло предела - а что ж не асимптоты? Шутка. Это вот самое "что-то" слишком часто встречается в подряд идущих предложениях.
рука хозяина тут же откинула назад. - кого? Девушку, гроулита или хозяина?
Как он мог его откинуть, почему он ее обнимает, а меня не замечает. - стоять, Зорька... Сначала "его", затем "меня"? Это в пределах одного-то предложения? Плюс начало в прошедшем времени, а дальше скачок в настоящее. Да ещё и точка вместо вопросительного знака.
тренер вместе с "новым другом" гнался за ним - почему "новым другом" в кавычках? Это ирония?
Девушка подвернула ногу и не могла теперь вылезти из ямы, а вытащить ее оттуда не удастся - начал описание в прошедшем времени, а в последнем фрагменте зачем-то ломанулся аж в будущее.
Несколько метров отчаянных усилий стали тяжелым приговором, по которому оказалось, что двоих ему не унести... - предложение сразило наповал. *бьётся головой о клавиатуру* Прошу прощения за стёб, но оно (предложение) выглядит так: бедный тяжёлый приговор (наверное, на глиняных табличках писали или на большом валуне выдалбливали), ещё недавно бывший несколькими метрами отчаянных усилий (не часами усилий, не днями, а именно метрами - весь кадровый состав Государственной службы времени и частоты во главе с потомком великого поэта идёт организованно топиться в ближайшем водоёме), выясняет для себя, что не сможет унести на себе двоих исходя из себя же самого. Я, кажется, начинаю понимать, откуда что берётся. Автор захотел навернуть "красное словцо", имея, очевидно, мало опыта в этом деле, и не скупясь замутил такую вот конструкцию, не подумав даже в неё вчитаться. Желание, в принципе, похвальное, но вот с возможностями, боюсь, оно здесь не особо совпадает.
и я уже не увидел - "уже не видел" было бы лучше.
Я только недавно открыл глаза и мне исполнился месяц. - а как эти два факта связаны?
и вот уже ко мне тянутся руки, и я прыгнул навстречу им - эх... Начал же в настоящем времени, так что ж тебя в прошедшее понесло?..
я проснулся рядом с кроватью, перебирая лапами, мне удалось залезть на нее, - проснулся, перебирая лапами? Или удалось залезть, перебирая лапами? Делов-то было после "кроватью" поставить не запятую, а точку с запятой.
неожиданно и в то же время мягко - эти признаки нельзя так внаглую мешать друг с другом, они слишком отличаются по смыслу: "неожиданно" - признак времени действия, "мягко" - характеристика тембра голоса.
и мне захотелось ему поверить, но вдруг он меня бросит, - были уже такие косяки. Короче: "...и мне захотелось ему поверить. Но вдруг он меня бросит...?"
приносит боль - "причиняет" было бы лучше.
поверил, доверился - однокоренные слова в перечислении смотрятся бессмысленно.
Пойдём по пунктам:
1) Правописание - не особо. Ошибки есть, местами довольно грубые.
2) Сюжет немного смущает. Есть весьма странные моменты. Во-первых, парень и девушка, не видевшиеся четыре года, как-то больно шустро перешли... скажем так, "от слов к делу". Далее, концовка у фика странная. Сначала рассказывается о смерти гроулита, затем о его рождении. Непонятно, то ли просто в конце приводится эпизод из детства гроулита, то ли он (гроулит) как-то по-хитрому перерождается и воплощается в другом гроулите-щенке (при этом неясно, почему он оказывается опять у Макса). В общем, описание того, откуда что берётся, отсутствует, и в то же время данных для того, чтобы читатель мог догадаться обо всём самостоятельно, недостаточно.
Плюс ко всему, мне кажется, что рассказ еле-еле дотягивает до звания покефика. Если выкинуть тот факт (не слишком значительный, кстати), что гроулит согревал героев своим огнём, то гроулита можно абсолютно без потери смысла заменить, к примеру, на собаку (а пиджи на ворон и так без проблем заменяются), и тогда всяческая связь фика с покетематикой попросту исчезнет.
Ешё одной проблемой, на мой взгляд, является незавершённость авторской мысли. Гроулит спасает двух людей, сам погибает; большой упор сделан на рассказ о его чувствах и переживаниях. Однако так и не ясно, что этим всем хочет сказать автор, какую мысль он хочет донести до читателя. После прочтения так и хочется спросить: "Ну и?" Какова же "мораль сей басни", о чём же, собственно, этот фик? О том, что гроулит - герой? Или о том, что Макс - предатель, променявший любимого покемона на девушку? Или о том, что непонимание между людьми и покемонами может привести к печальным последствиям? В фике, на мой взгляд, нет ничего, позволяющего однозначно определиться с ответом на этот вопрос. Изложить-то автор изложил довольно много, а вот черту под сказанным не подвёл.
3) Изложение. Автор отчаянно пытается пользоваться различными средствами художественной выразительности, однако делает довольно грубые ляпы. По всей видимости, это связано с нехваткой опыта. Причём, скорее, не столько писательского, сколько читательского.
В общем и целом фанфик вызвал у меня ассоциации с типичным школьным сочинением старшеклассника-хорошиста. Задатки есть, но опыта автору не хватает по-любому. Я бы порекомендовал сделать упор на чтение художественной литературы. Пожалуй, больше добавить нечего.