Комментарии к работам JIexa

Плеваться ядом и реветь, заверяя что остался непонятым я и не собирался. Правде нужно смотреть в лицо. Так что, спасибо Арт за чудесную, жесткую, но справедливую критику. Однако, останавливаться писать "упоротую фигню" я пока не собираюсь. :)

Отпишусь и тут вкратце.
Спасибо за ваншот. Большое человеческое спасибо!
Нет переключения между персонажами (хотя ПоВ всё же скачет в начале рассказа). Речь не стремится больше развлечь саму себя, хотя автор по-прежнему весьма неуклюже пытается скрасить рассказ несуразными метафорами. И, благо, есть сюжет.
Из того, во что хочется прямо-таки ткнуть носом, так это в 20 миль в час. Я в огромном недоумении: автор, вы хоть создаёте информационную базу какую-то для себя прежде чем взяться за текст? 20 миль в час - это примерно 9 метров в секунду. Это не ходьба - это спринтерский бег. И спринтерским он зовётся потому, что человек, неважно какой натренированности, не может долго поддерживать такой темп, а у вас и человек, и покемон не выше полуметра ростом шли на этой скорости ДВА часа!

Как и обещал, полноценная критика. Дабы не было криков, слёз и прочего неадеквата в духе "ты мне завидуешь" или "оценивай объективно", не говоря уже о "а ты сам смоги", сразу оговорюсь, что всё нижеизложенное - мой взгляд на сам процесс написания. Если вы считаете, что на пятнадцать тысяч знаков (с пробелами, занками препинания и !!!двойными!!! переносами строк) семь сцен - это норма, то флаг вам в руки, но я не буду маршировать на этом параде. И начну я именно с критики структуры рассказа.
Признаюсь, предыдущие две главы я помню крайне смутно (что уже говорит об их невнятности), но, насколько хватает памяти, они все сделаны по одному лекалу: много сцен связанных между собой лишь хотелкой и Великой Идеей автора. Ни один герой ещё не засветился в сериале дважды. Что оставляет читателя не просто в недоумении, а в таком недоумении, что человек, который свяжет воедино эти лоскуты (сюжета ли?) сможет понять смысл жизни, вселенной и всего такого прочего, на уровне выше 42.
Кроме того автор явно не умеет работать с ПоВами, и у меня даже создалось ощущение, что он порой не понимает, зачем вставляет тот или иной эпизод в текст.

Первая сцена этой главы, "Старик и Море":
Нам представляют "человека в фолетовом плаще". Несколько флешбеков в его унылое серое детство и отрочество, касающиеся ссоры его родителей, сидения возле умирающего отца и выбора профессии между тренером, врачом и бизнесменом, должны, полагаю, всесторонне описать характер и мировоззрение этого человека. В остальное время мы имеем удовольствие наблюдать, как он стоит на краю утёса во время шторма и наблюдает за волнами и их последователями (серьёзно, в тексте утверждается, что у волн есть последователи).
...убегал из дома, чтобы ... поразмышлять на всевозможные темы Всевозможных тем описано всего две, причём одна из них:
о вечерней ссоре родителей, разыгравшейся накануне То есть, она не всевозможная, а вполне конкретная, слово "накануне" всегда указывает на конкретную точку во времени.
вспышки молний на темном тучном небе, появляющиеся в рандомно выбранных местах Закроем глаза на общую корявость фразы и то, что кто-то выбирал места, в которых появятся молнии, и обратим внимание на очень грубую стилистическую ошибку. Слово "рандомно" - это жаргонизм околокомпьютерной сферы, оно никаким боком не вписывается в общепафосный высокопарный стиль, в котором написана эта сцена.
заставляющий деревья ... качаться из стороны в сторону аля «Идет торос качается» Помимо того, что Аля - это имя, а наречие - а-ля, я категорически не понимаю необходимости в данной метафоре. Как связаны детский стишок про бычка на неустойчивой доске и лес во время непогоды?
Они напоминали ему гудки аппарата измеряющего ЭКГ При всей моей богатой фантазии я не могу представить, как можно измерить ЭКГ. Напомню, что электрокардиография - это уже само по себе измерение сердечной активности.
ложки, которые он держал в обоих лапах Ну... "обои" - это уже дежурная ошибка во многих текстах, но она не устаёт меня умилять.
В свое время он когда-то подавал надежды на светлое будущее, но спустя несколько месяцев показал истинный результат любого ожидания, за исключениям чуда. Чудо не случилось, и жизнь человека переломилась на две огромные части — зеленую и бирюзовую соответственно Вот в этом предложении пальцы автора заплутали на клавиатуре, или он запутался в словах. Потому что мысль теряется в первом же простом предложении: подавал надежды, показал результат, жизнь преломилась на цветные части. WUT?
На этом первая сцена, из которой мы не узнали абсолютно никакой полезной информации, заканчивается.

Вторая сцена, "My Heart Will Go On":
Наверное, это самая бесполезная сцена в главе. Зачем автор написал целых пять абзацев про девочку и её маму лёгкого поведения, если они никак не двигают сюжет? Вообще. Ни на йоту.
двадцатипятилетней бизнес-вумен, целыми днями щеголяющей по палубе в своем бежевом пальто и с высоко поднятым подбородком Перечитайте это столько раз, сколько потребуется для создания верного образа: двадцатипятилетняя девушка ходит по палубе корабля в пальто. В пальто. Не просто в пальто, но в бежевом пальто. В пальто, которое неким магическим образом в сочетании с высоко поднятым подбородком создаёт образ бизнесвумен. И, кстати, я так часто повторил слово "пальто", чтобы правильно воссоздать речь автора, который тоже любит повторять одно и то же: море, море, море, фиолетовый плащ, фиолетовый плащ, фиолетовый плащ, скучно, скучно, скучно...
эта женщина ... разговаривала с новыми знакомыми, проживающими как выяснилось в соседней каюте Забьём на обособление вводной конструкции, угадайте о чём речь, и обратим внимание, что ПоВ без предупреждений и начала новой сцены переместился в голову матери, хотя начиналось всё с точки зрения скучающей девочки. Кстати, пару предложений спустя мы снова возвращаемся в голову девочки. А ещё немного погодя и вовсе становимся сторонним наблюдателем.
Оно выражало настолько огромную тревогу за безопасность дочери, что глаза издалека могли показаться как два продолговатых наружу куриных яйца Автора снова вынесло за рамки стиля рассказа. А ещё очень криво построены предложения. И, чёрт подьери, я хочу увидеть продолговатые наружу куриные яйца!
Открывающийся вид поражал настолько, что сравнивать его можно было только с самыми изысканными картинами Рафаэля или скажем мастера подделок Джошуа Камерона Что, простите? Сравнивать пейзаж с работами портретиста? это вот как вообще? И, конечно, у мастера подделок ворох оригинальных полотен, которыми восхищается весь мир!

Третья сцена, "А в ресторане, а в ресторане, а там гитары, а там цыгане":
Она является продолжением предыдущей. Как оказалось, эпизод с мамой и дочкой - флешбек в воспоминания некого Уоррена, которого мы имели удовольствие ненаблюдать (именно так, слитно) в тексте до сего момента. Тем страннее становится выбор ПоВа в предыдущем отрывке: если это воспоминания Уоррена, то почему мы то глазами матери, то глазами ребёнка воспринимаем эпизод?
Уоррен же сравнивал закат c ... <ровно одно предложение пропущено> В расчетах агента, вспомнив тот вечер Уоррен должен был ... И снова скачущий ПоВ. Товарищ автор, давайте вы сперва определитесь, через кого вы описываете сцену, и только потом возьмётесь непосредственно за её написание. Ок?
престижный ресторан для престижных людей Маркетинговый отдел ресторана надо к чертям распустить. Как может человек быть престижным? Это качество не применимо непосредственно к людям: только к их окружению.
Здесь все справляли свои дни рождения, свадьбы, устраивали свидания и всякая лабуда в том же духе Использование падежей не исправит этот отрывок, так как тут снова нарушение стилистики повествования.
спросил Уоррен, наведя зрачок глаза на агента и уставившись на него сквозь бокал Шикарно! Браво! Великолепно! Мало кто на такое способен.

Четвёртая сцена, "Лилиан Америкена МакГи":
Ну надо же! Ещё одна сцена, которой нет места в рассказе. Про создание покеморфов нам расскажут в следующей сцене, а о поджоге и смерти лаборантки тоже можно вскользь упомянуть в другой раз. Зачем на это тратить целых восемь абзацев!
их лабораторию прижала к полу инспекция МЧС Я уже устал говорить, что если используете устоявшиеся выражения - используйте их правильно! К стенке прижимают, к стенке!
лили воду на уши инспекторов как только могли Зачем они лили воду уши инспекторам? Не уши же надо тушить в случае пожара.

Пятая сцена, "Мистер без миссис Смит":
Разговор двух подростков, которые пытаются строить из себя серьёзных взрослых. Они говорят с напускной таинственностью и восхваляют безмерную крутость друг друга лишь для того... признаться, я и сам не понял для чего они это делают.
такая работа под силу только людям, чей профессионализм выше обычных перепалок с преступными организациями Обращу внимание, что профессионализм измеряется не разборками с преступными организациями, не урегулированием перепалок преступных органазаций, не ещё чем-то, связанным с поддержанием порядка, а именно перепалками с преступными организациями.
Я предлагаю вам увеличить свой профессионализм в два раза Смит, это спам. закройте его и удалите.
Президент отодвинул баночку с Колой в сторону, скрестил руки на груди и начал рассказывать Право же! Он скрестил руки на груди в общении с хорошо знакомым человеком, мало того, он сделал это когда завёл разговор о том, для чего и пригласил этого самого человека в свой офис. Следует ли мне напоминать, что "замок" - одна из самых закрытых и не располагающих к общению поз?

Шестая сцена, "Something Morphed This Way Comes":
О боже, зачем? Зачем нужны эти бессмысленные и беспощадные три абзаца?! Я не буду заострять внимание на том, что фестиваль - это открытое мероприятие, а не проходящее за закрытыми дверьми. Так же я и не скажу ни слова о том, что рубашка, брюки и туфли - это не деловой стиль. И уж точно не буду тыкать пальцем в наличие на базе преступной организации актового зала. Просто перейду к убийце логики и мозга, последней сцене.

"Человек Непилигрим против всего рассказа"
Человек видит во сне прекрасный сюжет, но, чтобы его выразить, он должен победить семь злых бывших попыток создать этот сюжет. Пока человек проигрывает.
Цитировать тут особо нечего, но и написать текст подобной же степени упоротости, чтобы донести до автора и читателей этого поста всю несуразность последнего абзаца, я, увы, тоже не смогу, потому перейду сразу к заключению.

Итак. Мы имеем третью главу. Ноль сюжета. кучу отдельных персонажей и сцен. Неумение работать с ПоВом, персонажами и историей. Постоянный выход за рамки выбранного стиля. Недостаток запятых и много ещё чего. Могу посоветовать лишь писать сцены побольше и попонятней. Автор, я могу вас уверить, тот факт, что вы понимаете что написали, вовсе не означает, что это понимает читатель. А зачастую даже наоборот. Читатель, как и клиент, - идиот, который всегда прав, поэтому пишите так, чтобы даже он понял и остался доволен.
Я знаю, что принято говорить и о положительных сторонах в подобных обзорах, но их не то, чтобы нет, я просто ничего не могу о них сказать. Сюжет? Диалоги? Персонажи? Ничего этого просто нет - не о чём говорить. Спасибо, хоть дощ не ишол.
Нуфф сказал.

Отличный фанфик, когда увидела размеры, закружилась голова. ОЧЕНЬ понравилось, хотя точно не скажу, что именно.

Хде?.. Пакимоны...

Если не зацепил сейчас, то дальше тем более не зацепишь.

Запись закрыта

Запись

Запись

Запись

Запись

Запись закрыта

Запись

Запись

Запись

Запись